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El cerebro social en internet

La naturaleza concibi√≥ el cerebro social para la interacci√≥n cara a cara, no para el mundo virtual. Por consiguiente, ¬Ņc√≥mo se relacionan los cerebros sociales cuando miramos un monitor y no directamente a otra persona? Contamos con una pista crucial sobre los problemas que presentan esas comunicaciones desde los inicios de internet, cuando los √ļnicos que mandaban correos electr√≥nicos eran los cient√≠ficos, que utilizaban lo que por entonces se llamaba ARPANET. Esa pista son los mensajes ofuscados o flaming, que se env√≠an cuando la persona se altera un poco (o mucho) y la am√≠gdala toma las riendas de la situaci√≥n, con lo que se escribe arrebatadamente y se hace clic en Enviar sin haberlo pensado bien. Y a continuaci√≥n este producto del secuestro am√≠gdalar aparece en el buz√≥n de entrada de otro individuo. El termino t√©cnico mas adecuado seria ‚Äúciberdesinhibici√≥n‚ÄĚ, porque se ha comprobado que la desconexi√≥n entre el cerebro social y la pantalla libera el control que suelen tener sobre la am√≠gdala las zonas prefrontales, m√°s razonables.

La explicaci√≥n de los mensajes ofuscados es que en internet el cerebro social no recibe informaci√≥n: a no se que se hable cara a cara v√≠a teleconferencia, los circuitos sociales no ven nada. No saben c√≥mo est√° reaccionando la otra persona y no pueden guiar nuestra respuesta (no pueden decir: ‚Äúhaz eso, no lo otro‚ÄĚ), como sucede de modo autom√°tico e instant√°neo en las comunicaciones cara a cara.

En lugar de funcionar como radar social, el cerebro social enmudece, lo que da rienda suelta a la amígdala para enviar mensajes ofuscados si sufrimos un secuestro.

Incluso una llamada telefónica esos circuitos reciben por el tono de voz gran cantidad de impulsos emocionales que permiten comprender los matices lo que se dice. El correo electrónico, por el contrario, no ofrece toda esa información.

Un motivo por el que esa conexión personal resulta tan importante en el caso de la comunicación virtual es la interfaz cerebro social/pantalla.

Cuando nos sentamos ante el teclado, escribimos un mensaje que consideramos positivo y hacemos clic en Enviar, lo que no comprendemos neurológicamente es que nadie recibe nuestros impulsos no verbales (expresión fácil, tono de voz, gesticulación, etc. ). El correo electrónico tiende a la negatividad: cuando el que lo manda cree que ha escrito algo positivo, el que lo recibe acostumbra considerarlo neutro. Cuando al primero le parece neutro, el segundo suele verle un tanto negativo. La gran excepción aparece cuando los dos se conocen bien; ese vinculo salva la tendencia a la negatividad.

Si aplicamos eso a los grupos que trabajan en l√≠nea, un principio de funcionamiento b√°sico es que cuanto mas canales lleguen al cerebro social, mas f√°cilmente se lograra la sinton√≠a. As√≠, en una videoconferencia se recibe impulsos visuales, corporales y vocales. Incluso en una teleconferencia la voz transmite una gran variedad de impulsos emocionales. Si de todos los modos se colaboran √ļnicamente por v√≠a escrita siempre es mejor conocer bien a la otra persona o al menos tener una impresi√≥n de c√≥mo es, para contar con contexto al leer sus mensajes y superar la tendencia a la negatividad. Y lo m√°s recomendable es salir del despacho y verse para hablar cara a cara.

Libro: El cerebro y la inteligencia emocional: nuevos descubrimientos de Daniel Goleman 

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El arte de escuchar

Cuando nos comunicamos con nuestros semejantes, rara vez escuchamos lo que nos dicen y a menudo ya estamos respondiendo antes de que el otro haya terminado de hablar. En cada interacci√≥n o relaci√≥n ocupamos distintos roles: el que escucha pasivamente y es s√≥lo una oreja para el que no para de hablar, el que se comunica emotivamente pero el otro no lo tolera, en fin, hay una multitud de formas, y todas tienen un punto en com√ļn, ninguno de ellos en realidad se est√° escuchando a s√≠ mismo, y por tanto, no sabe c√≥mo escuchar ni c√≥mo comunicarse con el otro.

El tener orejas te permite o√≠r pero al escuchar ya involucras la conexi√≥n interna para verdaderamente recibir, y especialmente, sentir. Entonces, el primer paso aqu√≠ es aprender a escucharte a ti mismo, y cuando logras esto puedes profundamente escuchar a todos. De esta manera experimentar√°s el poder de transformaci√≥n que esto conlleva para ambas personas involucradas. Entonces, ¬Ņc√≥mo podemos modificar esto? ¬ŅC√≥mo abrir las avenidas para escucharnos cada vez mejor? ¬ŅC√≥mo lograr cambiar y as√≠ escuchar verdaderamente lo que los otros quieren comunicar?

El primer paso es darnos cuenta de que la repetición de nuestras acciones, de nuestras actitudes, nos llevan siempre al mismo lugar, ese lugar automático e inconsciente, y que eso se puede modificar.

¬ŅC√≥mo cambiar?

Se cambia cuando paras y dejas de hacer las mismas cosas rob√≥ticas y repetitivas de siempre. Entonces vas a empezar a saber, a conocerte, a vivir conectado experimentando esa diversidad y variedad tan √ļnica y singular que es cada individuo. Comenzar√°s a ver que no hab√≠a confianza en ti mismo, que no te respetabas, que te forzabas a hacer cosas en pos de los ‚Äúdeber√≠amos‚ÄĚ, aunque te hiciera da√Īo. En s√≠ntesis, nuestras acciones no coinciden con nuestro sentir, y es porque no nos escuchamos. Despues de este conocimiento tan importante, la pr√≥xima vez podremos optar por actuar desde el amor y el respeto interno a uno mismo, y entonces notaremos la diferencia, tanto en la respuesta como en los sentimientos. Esa sensaci√≥n nos acompa√Īa y adem√°s nos ense√Īa a fortalecer la br√ļjula interior: el propio coraz√≥n. Y podremos comenzar a percibir y decidir desde all√≠. Cuando nuestras acciones y interacciones est√°n guiadas desde este lugar, podemos estar presentes con nosotros mismos y con los dem√°s. De este modo estaremos dispuestos a escuchar, para poder evolucionar. Y podremos conectarnos con la otra parte imprescindible de este escuchar, que es decir y expresar siempre lo que uno siente, la propia verdad en cada momento. As√≠, nos vaciaremos de aquello que nos separa y seremos receptivos en la comunicaci√≥n y en aquello que nos une.

Para profundizar en esto te haré algunas preguntas prácticas que podrás responder y observarte en ello:

¬ŅExiste alguna relaci√≥n particular en tu vida en la que hayas estado reprimiendo tus sentimientos en vez de hablar lo que piensas?

Si es así, considera la posibilidad de tener una charla de corazón a corazón con esa persona y hacerle saber lo que te ha estado molestando. Habla desde un lugar de compasión y amor, y permanece abierto a escuchar lo que tiene que decirte en respuesta. Luego, observa cómo te sientes y cómo sientes la relación. Es muy probable que sea una gran sensación de alivio por haber transmitido tus emociones reprimidas.

¬ŅTe sientes resentido?

Si no expresas abiertamente tus sentimientos a tus relaciones m√°s cercanas, el resentimiento empezar√° a crecer dentro de ti, y luego detonar√° con las cosas m√°s peque√Īas y tontas. Si encuentras que, durante una discursi√≥n, vuelves a sacar la lista de todo aquello por lo que est√°s resentido, es que no est√°s expresando lo suficiente. Entonces, ¬°s√© vulnerable!

-Cuando un ser querido viene a hablar contigo, ya sea tu hijo, tu novia, tu esposo o tu madre, bríndales toda tu atención. Haz contacto visual, encuentra algo que apreciar, pregunta a la otra persona cómo se está sintiendo.

No des nada por hecho: pregunta si no estás seguro y enfócate en escuchar su respuesta, conectándote con ellos desde tu corazón.

Encontrar√°s que, al prestar atenci√≥n a estos peque√Īos detalles, tus relaciones familiares ser√°n m√°s √≠ntimas, mas honestas y amorosas.

El amor consciencia es contagioso.

Enf√≥cate en valorar y dar gracias por las peque√Īas cosas de la vida, por la belleza del mundo que te rodea, por la risa espont√°nea compartida con un amigo. Puedes incluso desafiarte a ver cu√°ntas veces al d√≠a te es posible dar gracias en voz alta. Si algo o alguien te trae alegr√≠a, dale las gracias. Aprecia la belleza que ves a tu alrededor.

-Cada situación ofrece oportunidades para ser consciente.

En la oficina, por ejemplo, se pueden buscar formas de dar. Hay muchas maneras de dar: con mayor atención, o cuidado, estando atento, abierto y receptivo, en lugar de enfocado en lo que no estás recibiendo y alimentando la queja.

¬ŅD√≥nde puedes dar m√°s como unidad y ser parte de un equipo que trabaja hac√≠a una meta com√ļn?

-Si no te gusta a actitud de alguien, d√≠selo en lugar de quejarte a sus espaldas. Empezar√°s a descubrir que tu cr√≠tica puede ser realmente √ļtil a los dem√°s, alent√°ndolos a mejorar como seres humanos y en sus roles de trabajo. Pero recuerda, no es una queja para que el otro quede mal y tu sentirte bien. Escucha lo que tiene que decir, y si hablas desde tu sentir m√°s profundo, si duda ser√°s escuchado.

Enf√≥cate en escuchar, especialmente a aqu√©llos que suelen molestarte o causarte resentimiento. 

Artículo sacado de la revista Salud Alternativa escrito por Isha

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